Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


                                           Vicces  beszolasok!                                                                                                                                  Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot! • Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás. • Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa. • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat. • Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor. • Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem! • Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék! • Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! • Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés! • Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű! • Kevés vagy, mint repülőben a vészfék! • Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult! • Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció! • Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás! • Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam! • Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! • Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin! • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat! • Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly! • Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon! • Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék! • Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép! • Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor! • Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat! • Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai! • Kevés vagy, mint a TSZ földje! • Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból! • Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden? • Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát! • Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. • Leírlak, mint az áfát! • Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet! • Kiütöm a fejed a füleid közül! • Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! • Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! • Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!! • Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel! • Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé! • Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz! • Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad! • Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni! • Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek! • Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et! • Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés. • Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! • Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség! • Elfújlak, mint Malackát a szembeszél! • Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók... • Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért! • Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat. • Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! • Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele! • Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret! • Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás! • Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt. • Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát! • Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert! • Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot! • Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe! • Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! • Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol! • Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet! • Pofánrúglak ököllel! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés! • Neked esek, mint süket a csengőnek! • Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba! • Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is? • Melléd ütök és meghalsz! • Melléd ütök és belilul a levegő! • Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót! • Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget! • Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót! • Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina! • Leverlek, mint vak a poharat! • Megcsaplak, mint Surdát a forró szél! • Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót! • Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót! • Lenyomlak, mint szájszagot az orbit! • Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt! • Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest! • Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt! • Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót! • Lefejellek, mint vak bálna a torpedót! • Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát! • Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét! • Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot! • Lefejellek, mint kezdő hering a stéget! • Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! • Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret! • Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! • Lefejellek, mint bálna a jéghegyet! • Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta! • Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót! • Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! • Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt! • Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa! • Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát! • Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le! • Elverlek, mint jégeső a zsenge termést! • Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés! • Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort! • Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat! • Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát! • Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod! • Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad! • Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert! • Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament! • Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél? • Nekem pezsegsz kicsi Plussz? • Bújj el, ma viszik a szemetet! • Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek! • Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el? • Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál? • A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna! • Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak! • Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni! • Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!! • Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!! • Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni. • Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele. • Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg. • Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa. • Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó. • Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek! • Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád! • Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van. • Nálad még a föld is műveltebb! • Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony. • Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! • Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak. • Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled. • Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír. • Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra. • Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált! • Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin. • Ritka vagy, mint a hintalószar. • Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat. • Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre. • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen. • Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n. • Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas. • A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el... • Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek... • Jól nézel ki, hánytál? • Úgy nézel ki, mint egy amputált láb... • Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden. • Te is inkább áramot vezess, ne autót! • Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad... • Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón. • Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad... • Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű. • Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod. • Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete... • Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól. • Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. • Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt. • Minek Neked ész? Van számítógéped! • Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. • Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. • Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! • Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek? • Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! • Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben? • Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél! • Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! • Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi? • Te Taigetosz pozitív vagy. • Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni... • Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot. • Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! • A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között. • Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. • Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. • Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés. • Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. • Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat! • Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném! • Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba. • Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel. • Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni. • Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór? • Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon. • Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat! • Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest. • Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót! • Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet? • Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve. • Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó. • Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy. • Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom. • Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla. • Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét! • Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja! • Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen? • Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok. • Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Szép fogad van! Lehet fehérben is venni? • Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád. • Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled! • Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz? • Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred. • Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn. • Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!" • Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled! • Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni! • Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég! • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat! • Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! • Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! • Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész. • Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. • Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból! • Te elrontottad az életed amikor élve születtél. • Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél. • Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. • Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. • Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe. • Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott. • Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső! • Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába. • Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek! • Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad. • Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek. • Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst. • Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába. • Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. • Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! • Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül! • Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád. • Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! • Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót. • Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot. • Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele. • Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok. • Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? • Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen. • Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt. • Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott. • Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. • Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. • Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton. • Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni. • Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet! • Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött. • Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás. • Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. • Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos... • Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös. • Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból! • Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... • Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. • Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. • Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. • Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... • Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. • Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! • Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek! • Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne... • Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. • Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. • Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. • Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban. • Az IQ-d akkora, mint a lábméreted. • Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. • Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... • Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. • Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének. • Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. • Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. • Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. • Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

                                     Viccek

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.

- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?